(с)

[Cheshirskaja]

Сэм: — У меня теория. Врач утверждает, что рана зашита мелком.
Дин: — Чудно.
Сэм: — В наши дни — да, а вот в начале 19 века мелковые нити пользовались успехом у хирургов. В те времена пациенты мёрли от инфекций, как мухи!
Дин: — Кошмар!
Сэм: — Точно! Так вот, врачи боролись с заражением, в том числе, использую опарышей.
Дин: — Сэм, я ем…
Сэм: — Опарыши ведь поедают отмершую ткань, но не трогают здоровую. Так вот, у нашего приятеля брюшная полость оказалась забита червями!
Дин: — Сэм! Я ем!
***

е

— Стойте, если я убью Хроноса… то застряну здесь?
— Ты только сейчас понял? Да ладно, 1944 не так плох.
— Да, можно съездить в Европу и надавать Гитлеру по шее.
***
— Очешуеть!
— «Очешуеть»? Ты что, рыбный маньяк?
***
— Выглядишь, как унылое говно!
— Как обычно зришь в корень.
***
— Сегодня среда?!
— Как и всегда после вторника!
***
Сэм: Старая подруга — это… ?
Дин: Не новая.
***
— Что она там делала?
— Была непослушной, обожающей верховодить малюткой.
— Не верю, что говорю это, но можно без порно?
***
— Хочешь порулить?
— А в бубен не дашь?
***
— Наша жизнь — отстой! Повсюду безнаказанно шныряют твари из чистилища, а мы третий год подряд не сходим с обложек журнала «Кирдец миру». Несмотря на то, что мы спасали этот «Титаник» уже дважды!.. Если бы мы каждый год не отбирали у него веревку и мыло, мир бы уже радостно скопытился!
— Сынок, будешь мыслить так глобально — голова лопнет.
***
— И давно у него видения?
— Давно…
— Почему мне не позвонили?
— Ты шутишь? Да легче в лотерею выиграть, чем тебе дозвониться!
***
Это немного неожиданно, но жизнь коротка, и я буду краток. В общем… Я влюбился. И я женюсь.
***
— А ты чего жаждешь, Дин?
— Что?
— Ну, медленно, но верно все в этом городе становятся жертвой Голода, только на тебя он до сих пор не подействовал.
— Когда я хочу пить, я пью. Если хочу секса, я иду и беру. Захочу — получу бутерброд или драку.
— Значит… ты просто уравновешенный?
— Боже, нет. Я просто сыт.
***
— Если бы он знал, что я здесь разговариваю с тобой, он бы, наверное…
— Надрал бы тебе задницу.
— Да! А мне моя задница дорога. Она моя самая отличительная черта характера.
***
Дин: Кастиэль? Алло? Похоже, тут всплыла ангельская погремушка. Это вроде как по твоей части. Кас, ты что оглох?
Кастиэль: Привет, Дин.
Дин: Ты издеваешься? Я тут бью в набат из-за Сэма, а ты явился из-за какого-то рога?!
Кастиэль: Ты звал меня, и я пришёл.
Дин: Я тебя, ***ка, зову уже несколько дней!
***
Я помню знаменательное событие. Знаменательное — поскольку оно так и не случилось. Его предотвратили два парня, старый пьяница и падший ангел.
***
— Он так дерётся?
— Это их приветствие.
— Мне не нравится.
— Никому не нравится.
***
Дин: Она у нас теперь шизанутая маньячка? Зашибись.
Кас: Кто такая шизанутая маньячка?
Дин: Дамочка, которая гоняется с ножом за предметом обожания.
…
Сэм: Кас, как думаешь, Анна права?
Кас: Нет. Она… Шизанутая маньячка.
***
— Тут логово порока, мне здесь не место.
— Друг, ты выступил против небесных властей. Пороки идут как бонус.
***
Дин: — Последняя ночь на Земле, как ты ее проведешь?
Кас: — Я хотел посидеть тут, тихонько.
Дин: — Друг, ты что? Подумай. Выпивка, девочки.
Кас смущенно отворачивается.
Дин: — У тебя ведь уже были женщины? Ну, или ангелы хотя бы?
Кас весь в смущении.
Дин: — То есть ты никогда там, наверху, не орошал облака?
Кас: — Случай не представился.
***
— Мы — люди. А когда людям что-то очень сильно надо, они врут.
— Почему?
— Например… Так можно стать президентом.
***
Кас: — Так всё запутанно…
Дин: — Да уж!
Кас: — Если разносчик пиццы действительно любит няньку… Почему он шлёпает её по заду? Может она провинилась в чём то…
Сэм: — О_О
Дин: — Ты смотришь порнушку? Зачем?
Кас: — Это здесь было…
Дин: — Больше не смотри порнушку при всех. И тем более не обсуждай… с другими. Выключи и всё!
Кас невинно смотрит вниз*
Дин: — Чудненько, теперь у него встал!
Стук в дверь. Входит Сэмюэль:
Сэмюэль: — Вот как вы расслабляетесь. Смотрите в месте с ангелом порно.
Кас: — Я не должен это обсуждать…
***
— О, экспресс доставка. А что внутри?
— Да так. Я купил останки покойника.
— Оу, классно.
***
К: Лишь одному артефакту такое под силу. Вам он известен как жезл Моисея.
С: Тот самый?
К: Он был использован против египтян, насколько я помню.
Д: Да, это было во всех газетах.
С: Жезл, вроде бы, превращал в кровь речку, а не мужиков.
К: Оружие не использовалось в полную силу. Думаю, Моисея можно исключить из подозреваемых.
***
Сэм: — Что с тобой? Ты что, напился?!
Кас: — Нет! — пауза — Да.
Сэм: — Да что с тобой случилось??
Кас: — Я нашёл магазин со спиртным…
Сэм: — И?
Кас: — И выпил его.
***
— Нужно найти архангела, который убил меня — Рафаил.
— Юный ниндзя-черепангел?